Odio

Me dijeron lo malo que eras y lo malo que eras con las chicas pero no pensé que lo fueses conmigo después de tantas promesas que nos hicimos.

Si bien cometí errores en esta relación tu también los cometiste, fuimos parciales en cuanto a cagas y errores pero esta historia dejo de tener punto y comas, esto es un punto final, un punto final para ti.

Seré feliz junto a alguien que no seas tu y te lo refregaré en la cara, no me vengaré, pero te demostraré que si existe una chica feliz tras toda esta fachada y que tu no la llegaste a conocer del todo; En este momento me tienes destruida y no es otra la que esta escribiendo en este blog más que la niña que conociste hace unos cuantos meses, insegura, tímida, idiota e insaciable. 

Serás feliz con ella, con esa perra que acabas de elegir, te deseo lo mejor a ti y a esa perra, la mejor de las muertes para ustedes dos y el mejor de los sidas para sus hijos.

Me enseñaste a valorar las mentiras y falsedades de una pareja. Aprendí a ocultar las cosas y mentir a quien amas, contigo aprendí a guardar cosas que duelen y ocultarme de la gente, muchísimas gracias.

Pero pese a toda la mierda que siento por lo que hiciste hay algo dentro de mi que tiene esperanzas de volver a amar o al menos a sentir algo lindo por alguien ya que realmente me hiciste mierda; Estoy convertida en una mierda y todo es por ti. 

no hablí na asá :sss

Y siempre quedo sola; tus manos, tu cuerpo, tus labios se alejaban y llegaba a mi la tempestad.
No importa el nada, todo es irrelevante si lo vuelves importante ya que todos pueden ocuparse de todo, pero solo tu podías ocuparte de esto. Solo tus mejillas calmaban mis lágrimas y tus manos se regocijaban en mi cabello como si fuera la más sedosa de todas las cabelleras.
Pasamos tardes mirando el atardecer y muchas otras observándolo, eramos divinos nadie nos podía aniquilar y de vez en cuando bajábamos a este infierno para sentirnos "personas". El destino no existía para nosotros, nosotros lo inventábamos; Eramos el Adan y Eva modernos él se dejó seducir por mis curvas y fui yo quien cayo en el juego de la serpiente.
Cuanto hubiera dado ese cretino de Ernesto por tener lo nuestro, siempre deseándolo todo y poniendo a los demás contra nosotros, ese insolente y petulante Ernesto; lo mejor es que no se salio con la suya.
Me gustaría un beso, el ultimo, la despedida y será el fin. Eres tan débil, tan frágil, me temo ser quien rompió tu corazón; temo ser quien volvió a alguien tan bueno en una roca, una hoja. Alguien en blanco, duro, frío, alguien como yo, alguien muerto.
No es una plegaría, tampoco una carta, es una declaración y con esto afirmo mi culpa contra los cargos que se me culpan, con esto pido ser renegada ante todo aquel que pronuncie mi ser y permitirme el no volver a sentir un amor tan sano, puro e inocente como el que yo sentí en algún momento por él, allá a lo lejos; unas tardes atrás cuando el mundo no conocía de mi.
Mi nombre no importa y el de él mucho menos, ambos fuimos parte de la naturaleza haciendo lo que ella nos pedía. La retamos y nos jugo sucio pese a eso no pudo contra nosotros; fuimos nosotros.
Soy una niña, una revista e incluso una calculadora por otro lado estaba él, él era un niño, un libro o un cuaderno o quien sabe ninguna opción es erronea. Lo eramos todo y como los números hacen a las matemáticas él me hacía a mi. No hay libro sin portada o flor sin pétalos, no puede haber un yo sin él o un él con otras.

Solo así

Tu partida solo aumento los deseos de amor hacía ti, las noches, los días y las mañanas se hacen más largas. Mis manos tiemblan y mi respiración se vuelve rápida mientras mi vista se pierde entre la multitud, mientras una luz de esperanza dentro de mi pide a gritos confianza y paciencia.
Te extraño desde mañana y más que ayer, siento que pierdo la cabeza lentamente, me estoy volviendo loca  y ya la perdí.

Esos abrazos bajo las sabanas o esas caricias bajo la mesa, esas miradas cómplices que nos dábamos a diario al notar nuestra falta de madurez nos vuelve amantes, amantes de la fantasía. Nuestro éxtasis aumentaba al tocar nuestras manos y con solo rosar nuestros labios ya venían los de moralidad a llamar nuestra atención.
Las tardes se volvieron semanas y las semanas meses observando el atardecer esperando tu llegada entre llanto y llanto, recuerdo mirar las hojas de los árboles que pedían a gritos mi compañía como la fiel amante que un día les fui solo que ahora era otro el dueño de mi tiempo.
Un día llegaste solo así, solo llegaste y te atreviste a enamorarme sin pedir permiso, solo así y ya. Responde, ¿quién te dio el permiso para ser mi completo dueño? solo lo eres, solo te convertiste en todo. Solo así. 

Al despertar por las mañanas son solo 5 los segundos de paz y tranquilidad antes de recordar la razón por la cual dormía y luego de 5 segundos volver a recordar todo, cada llanto, palabra, y momento amargo vivido; Me miro al espejo y lo que veo es una chica flacucha con ojeras ,pecas y una larga cabellera castaña con destellos rojos que es cuidadosamente cepillada hasta notar que mucho de ese cabello cae al suelo como los sueños que poco a poco se me van, los doctores dicen que estoy depresiva y que necesito una amiga pero que saben ellos de aquellos si lo único que hacen es medicarme,  nunca pensé que llegaría a este estado, detesto la escuela y a toda su gente con cada una de sus falsas ganas de ayudar llenándose la boca en su mayoría con ayudar al prójimo mientras la otra se llena la boca hablando sobre una revolución que ni ellos saben con que motivos llevar a cabo.
La sociedad en la que vivo es deprimente, pobre y vacía al igual que yo. Llenándome de más ganas de suicidarme, gente falsa que por querer hacer su buena acción del día te prometen el mundo entero, la felicidad in-alcanzable y todo lo que puedas desear, para luego abandonarte cuando estimen necesario. Es una clase de empujón le llaman ellos.
Son asquerosa-mente cínicos en su mayoría, lloran si les dañas su pavimento pero no les molesta y por el contrarío les encanta dañar el pavimento ajeno, no digo que todo sea una mierda, claro que no. Existen personas realmente buenas que incluso por creer que no lo son se llegan a convertir en muy buena gente, no buscan el camino al cielo, tampoco alabanzas solo buscan su paz interior dándole paz a quienes los rodean.
Yo, no soy para nada un ángel, miento al mismo tiempo que te puedo ver a los ojos y es que soy tan cobarde para mostrar mi yo real. Soy un asco de persona y me da vergüenza que quienes me admiran o considero lo suficiente-mente bueno llegué a conocer eso de mi. Eh conocido la felicidad, la muerte, la pena y el odio rozando mis labios con cada uno, su aroma es igual que la leche que probabas de chico, mala y extraña al momento pero cuando la recuerdas tienes una melancolía gigante por dentro para poder volver a tenerla contigo.

Trizados - Caminos Hxc ♥

Los recuerdos, testigos del des-amor

con tu adiós el cielo se apago

dejando cenizas de amor y melancolía

sueños marchitos que no se olvidan...

Olvidan, jamas...

Olvidan, jamas...

No brillan luces en mi interior 

el frió océano me congelo

me atormentan recuerdos llenos de dolor

busco salidas para no caer 

en los brazos de la muerte

perdóname, sálvame y no me abandones...

Promesas de una vida juntos...

Donde quedaron, se incendiaron

en el silencio de esta habitación

mis brazos gritan desesperados...

Toma mis manos

toma mi corazón

toma mi vida...

Que es lo único que tengo

toma mis manos

toma mi corazón

toma mi vida...

Que es lo único que tengo

Te doy mis manos

te doy mi corazón 

te doy mi vida...

Mi vida, mi vida...

Te doy mis manos

te doy mi corazón 

te doy mi vida...

Mi vida, mi vida...

Again...

Primero haré un comentario bastante critico hacía mi misma, ¿a qué punto puedo ser capaz de llegar solo para no confesarme? al irme al colegio iba todo bien o casi bien, las penas y tristezas típicas y nada más pero no paso ni siquiera una hora y me encontraba en la escalera de mi pabellón llorando, mi mejilla junto con mi hombro se apoyaban contra el concreto de la muralla mientras mis brazos rodeaban mis piernas guardando así mis muñecas bajo mis rodillas. Todo mi cabello caía de forma tal que cubría por completo mi cara la cual estaba por completa empapada de lagrimas, ¿por qué? no lo sé supongo que tenía que estallar de una vez.
Al estar tan conmigo noté que estaba sola y que ya todos se están hartando o olvidando de mi, dos simples palabras que significan cosas totalmente distintas que en mi caso son lo mismo. No pude evitar notar que quienes me apoyaron en algún momento ahora me dan la espalda o quienes me fingieron querer ahora me desprecian, detesto incluso salir con mis amigos y quienes eran mis mejores amigo se han ido transformando en maría y cervezin. Cuando me pongo a pensar en lo sola que estoy pienso y pienso mucho que no soy la única, en este momento unos cuantos o tal vez ninguno este leyendo esto pero de todos modos somos muchos los que nos sentimos igual.
Llantos, pesadillas, desprecios, insultos y millones de cosas horribles muchas veces tuvimos que soportar para llegar a sentirnos así para saber que somos una basura y que no valemos nada pero a esto nace una pregunta que aun no le encuentro respuesta. Toda basura se deshace al botarla o quemar-la  ¿como deshacerse de nosotros? aveces pienso seriamente en el suicido pero luego noto que eso es algo realmente para gente valiente, me e cortado hasta el punto de ver mi tendón y nada. Me e ahorcado hasta escuchar sonar mi cuello y al momento me agarro un pánico y aborto. Me auto-medicaba demasiado, quedaba tan drogada que ni siquiera pensarían que dichas pastillas te dejarían así, si la solución para mi no es el suicidio entonces ¿cual es? será entonces aguantarme, tragarme y olvidar todo lo que me pasa ya que eso pareciera que tuviera que hacer, probablemente estoy dramatizando demasiado quizás solo debo empezar a hacer algo, quizás estuve muy ciega este tiempo y no noté que en realidad la única solución está en mi, en el poder que tengo de hacer las cosas, en el tamaño de mi imaginación, mi inocencia, en fin...

una carta un adíos

Me encantaba la forma en la que él me miraba, su forma de tocarme el pelo, la manera en la que me besaba más que calentura era amor.
Sus ojos, su sonrisa, sus manos, las recordaré...

algo

Cada beso tuyo, es una pizca de esperanza en mi corazón.

Cada abrazo que me das, es una sonrisa mía.

Todo lo que haces por pequeño que sea me mata,

pienso tanto en ti y me alegra tanto tenerte aquí,

conmigo felices los dos.

Y es tan raro tenerte,

tan raro saber que somos tu y yo contra el mundo,

mis padres desearían que no te hubiera conocido

y ¿para qué?.

Amor es lo que haces sentir en mi cada día,

noche tras noche.

Segundo tras segundo,

como cuando me viste al borde de la muerte

y osaste socorrerme no me abandonaste,

no.

No necesito mil caracteres para describir esto,

me gustas y ya, ¿hay alguna ciencia en eso?

como me gusta la sandia, 

probablemente me hostigues después de un tiempo

y qué? 

de todas formas siempre vuelvo a comer sandía. 

La tormenta previa al huracán

Estoy recostada en la cama con una sensación de peso en el estomago, esas ganas de vomitar vuelven a mi, me aguanto me aguanto y me aguanto, comienzo a dar vueltas por la casa hasta encontrarme con Nayir sentado en el sillón a las 6 A.M.
Nayir; No eh podido dormir en toda la noche...
Vale; ¿Pero no tienes nada de sueño?
Nayir; No!... - comienza a jugar en su celular - ¿y tú?
Vale; Tampoco, oye tengo hambre, ¿tu no?- comenzó a mirar en todas las direcciones buscando comida-.
Entonces se para y camina a la cocina, comenzamos a revisar toda la casa buscando fideos para cocinar, pusimos su casa patas arriba.
Vale; No hay fideos, ¿vamo' a comprar?
Nayir; No tengo plata...- entonces aparece Savka con cara de sueño y se dirige para despedirse - Savka te vamos a dejar si compras fideos.
Savka; Ya pero me van a dejar si po, vamos.
Nayir; Oye, loco, tu ayer no compraste copete, hahaha tomaste gratis, alcohólica, drogadicta, falopera... te amo. Hermano... ayer la Marilyn te miraba con una cara hahaha, adonde llegaste no compraste nada y comiste y tomaste gratis-
Vale; ¿A que hora se fueron? no los vi, me fui a acostar antes...
Seguimos una conversación los tres, todo bien admito que quería comer solamente para poder pasar la borrachera, comimos, pero yo seguía en el mismo estado etílico, me sentía tan mal. Una angustia enorme estaba creciendo dentro de mi, sentía un peso asqueroso en el estomago, me daba asco verme, me sentí la cosa más fea que podría haber en el lugar, mi estomago estaba hinchado, suelto, foto, me veía asquerosa, hubiera estado en mi casa hubiese vomitado de inmediato.
Sentía frío y nauseas, que me estaba pasando, siempre deteste ser rellenita, pero nunca me había acomplejado tanto esta situación, tenia ganas de vomitar, al almuerzo, al desayuno, a la cena, cuando no comía, cuando terminaba de vomitar, me encerraba prácticamente tres veces al día a vomitar, lo único que no me gusta de eso es el daño que le hago a mis dientes, pero mi estomago seguía ahí, una bola gigante de grasa, pesada, asquerosa, hinchada.

Palabras a mi misma. Mots a moi (:

Quien soy?...
eh ahí la gran pregunta, la gente se pasa días, meses, años, décadas, toda su vida tratando de responderla yo al menos me e pasado solo un año, no quiero saber mi nombre mi edad, bobadas como esas ya las sé, quiero saber lo que realmente soy.
No me queda claro el porqué al decir algo que me gusta me avergüenzo al saber que otros se ríen de aquello o comienzan a acomplejar-me con preguntas y criticas ¿sera esa mi culpa? ¿sera que yo no me sé explicar? ¿sera que yo no soy una persona como lo suelen llamar, de verdad?.
-Hay cosas que cuestan darse cuenta cada uno y es saber cuando algo realmente te gusta, y sabiendo si ese algo realmente te gusta sabrás que eres de verdad, no, no de verdad, si no que sincero con los demás y no una farsa creada por cada uno solamente para agradar a los demás. Sí te gusta realmente algo lo tienes porque es tanto el deseo y pasión por obtenerlo que "el secreto" lo trae hacia ti (si no comprendiste eso es porque te falta leer, te recomiendo os leáis dicho libro, es bueno, buenísimo) por donde iba...
-El ocultar cosas también te vuelve una persona falsa, no comprendo porque ocultar cosas, si queréis saber quien sois lo que menos tienes que hacer es ocultar cosas, debes decirlas sin pudor, temor o alguna clase de vergüenza por lo que os puedan llegar a decir.
Nos pasamos gran parte de nuestra vida en realmente saber quienes somos, que queremos ser realmente, para que somos realmente buenos y estaría bueno que nos enseñaran desde pequeños eso, tengo 15 años y desde los 13 años me eh preocupado por cosas como ¿que seré cuando crezca? ¿dónde viviré? ¿con quién me casaré? y cosas así, nacemos, nos encierran en un cuarto con 4 paredes, nos dicen que utilizando uniformes seremos "alguien" en esta vida y al nacer ya somos alguien, dicen que sacándonos 7.0 seremos presidentas, abogadas o doctoras, o que tendremos un gran novio al crecer y ¿que pasa si yo no quiero ser nada de eso? si yo quiero ser modelo, fotógrafa, cantante, prostituta o algo así, acaso por serlo dejare de ser ese alguien que nos pinta la sociedad, es por cosas como esas que no somos realmente nosotros frente a las personas.
Me acomplejo tanto tratando de encontrarme realmente que eh perdido la cabeza, me paso noches pensando que estudiar, para que me alcanzara el nem, con quien me casaré, hasta que edad viviré, cuando me iré de mi casa, tantas preguntas y tantas reglas, si haces esto no tendrás esto otro, si te vas no vivirás bien, si trabajas te perderás esto, tantas incógnitas que me dejan anonadada. Quiero independencia, quiero vivir esa vida de sueño que nos pintan y prometen, por que nos prometen esa vida desde pequeños, quiero una casa al lado de la playa, quiero quedarme despiertas hasta las 5 A.M. con mi novio a orilla de la playa, probar drogas nuevas, dejarlas quiero escuchar hardcore, metal y punk a todo volumen en mi casa de la gran ciudad, con una piscina y de 2 pisos, en el cual pueda tener mi pieza propia donde invitar amigos y poder llevar a mi novio, quiero ser la chica linda, la que tiene seguridad. Quiero ser la chica que nos dicen que seamos, la que me prometían que seria al crecer, pero todas esas promesas quedaron solo en eso y me piden ahora que yo de más y más, y me pregunto ¿para qué? para llegar a los 30 ser una fumadora y alcohólica con 2 hijos un empleo de medio tiempo y un esposo gordo que me golpea... yo no quiero esa vida, quiero la otra vida, la vida que me prometieron de pequeña y eso es lo que todos queremos, es por eso que no sabemos que cosas realmente queremos, somos conformistas y acomodables, nos amoldan a su pinta, y es por eso que no somos quienes realmente queremos ser. Es por eso que en épocas navideñas hay más indice de suicidios que de gente pidiendo matrimonios, es por eso que hay más orfanatos en el mundo que gente a la cual le gusta adoptar (bueno eso no tuvo mucho que ver pero no sabia como proseguir).
PD: si leíste esto dígnate en leer las siguientes historias.

Entre aire y humo

Como comenzar la historia de un lindo día con un final mucho mejor...
Eran las 1:30 p.m. mi mamá me pedía que me levantara a lo que simplemente ignoraba, pensé que seria un horrible día, hacía calor, no me quería levantar y sentía esas ganas de morir de hace unos meses, a lo que recordé que debía bañarme para ver a mi novio jijiji la palabra novio me pone los pelos de punta.
Eran las 2 y ya salia de la ducha, comí un poco y partí donde mi buen amigo Nayir, mi negro sabroso  mi diario de vida, bueno, mi nigga. Le fui a entregar unos polerones que tenia hace tiempo de él y escuchamos música un poco, vi algo que no me hizo sentir muy bien y decidí irme y fui donde mi preciado novio.
Al llegar a su casa toque el timbre con toda tranquilidad y me abrió su mamá, me dio un poco de vergüenza que me viera así, chascona, transpirada y roja, toda desalineada y fea jasidjaskj. :ccc que vergüenza...
-Vale, comiste algo?
-Sí tía, no se preocupe, estoy bien
-Pero segura, no tienes hambre, un vasito de agua, algo...
-Bueno, agua por favor - Me sonroje y solamente recibí el vaso - ¿tía Bastian se esta bañando o ya termino?
- Ya termino, esta arriba sube, anda a buscarlo
-Naaah, lo espero acá así le doy una sorpresa 
-Bueno, espéralo...
Mientras lo esperaba, miraba la tele, y él no bajaba nunca, al rato bajo, comió y fuimos a ver unas fotos... tome sus manos y las puse sobre mis pechos le dije "te tengo un regalo" y "TATA!" Droga...
Tenia un poco de hierba que conseguí el día anterior, era natural, "verdesita", pura y solo para nosotros, subimos lo prendimos y literalmente nos hicimos cagar.
Su cuerpo se pego al mio en un momento de éxtasis y no sentía nada puede que haya sido el efecto de la droga o lo genial que me sentía estando con él, el ventilador estaba encendido y aun así sudábamos como dos amantes a puntos de ser encontrados, el sobre mí y yo sobre él. Esta sensación de hacerlo en un estado como este fue genial, era hermoso mirar sus ojos y ver un brillo tan especial que te hace decir cosas hermosas, procuramos hacer este rato especial o al menos duradero, bueno, no duro tanto gracias a mi y mis hormonas que no aguantaron por salir.
Si deseas hacer algo solo hazlo, pienso en eso cada vez que estoy a punto de hacerlo con él, moralmente esta mal, pero es lo que quiero hacer y me vale madre si esta bien o mal, me acostumbre a preocuparme por lo bueno o lo malo de algo que termino arruinando buenas oportunidades.
PD: si leíste esto, mínimo dígnate a leer mis próximas historias.