a una semana

Hace un día yo te odiaba a ti, si supieras lo que hice anoche me odiarías tú hoy.
Resultaba ser un tarde muy helada, pese a los rayos del sol y la claridad de la misma, no corría viento en realidad solo era aire, me volcaba en la eternidad del olvido al que me lancé y te extrañaba.
Con un café en la mano me entregué a la soledad, extrañando tu cara, tus labios, tus besos, tus abrazo, tu todo.
Será quizá esta mi declaración, acepto los términos y condiciones, me adhiero a las consecuencias y me entrego al profundo mar de mis sentimientos; aquellos que revivieron en aquel pedagógico.

Lo que en realidad esperaba era sentir, quería bañarme en ti con todos tus sucios secretos; ahora solo me quedo con el recuerdo de todos esos placeres que me enseñaste Eros.

Hace una semana te estaba besando justo ahora en este momento, hace una semana te tenía entre mis brazos sin miedos ni preocupaciones, sin culpas ni lamentos, ahora me lamento por la carencia de amor en la que te tuve y la falta de besos que ahora siento. Hace una, acaricié tu boca con la terquedad de mi sexo, arrullé el frágil de tus miedos con la ingenuidad de mis pasiones, te seduje con encantos viles y banales cuando tu te preocupaste de sembrar un jardín en mi que comienza a florecer; pero sigo aquí una semana después, recordándote, recordándonos a una semana. Llorando.

Creo que simplemente te he ahogado, finjo que tu ausencia no es parte de mis calamidades para poder conciliar el sueño, quizá si lo sigo negando no se vuelva real, quizá pueda volver a ser suficiente para ti, quizá nos vuelva a amar, quizá, así como para los cobardes, si lo sigo negando me consiga perdonar.
Quiero escribir a tu piel, al caribeño tono y relieve que tiene, ensalzar el sedoso firmamento en el cual habita tu ser, donde cada estrella posee un tono particularmente chocolatoso, a la dulzura de su aroma, eres la expresión a lo abstracto, a lo gótico, a lo nórdico.
Me siento a recordar el caos constituido en tu cabello, y la tormenta que se formaba al despertar, deseaba ser tu señora de los vientos para jugar con ellos, para sosegarme enredada en ellos, enredada en ti.
Perpetuar la destreza de tu mente y tus locuras, tus encantos y caricias,
Ahora que tan lejos te me hayas me veo lejana la idea de en ti volver a descansar, mas no quiero perder la esperanza de volver a recaer en ese pecho cálido y suave mejilla, mas que me parta un rayo el día que en mi no despierte la idea de amar, que el cielo se oscurezca  y caiga granizo sobre mi porque ni eso me hará reprimir esto que quema mi pecho, esto que quemas en mi pecho.

ocio

Qué se supone que escriba?, malditas reglas ortográficas; lo primero es considerar cada tilde, cada coma, considerar, mis sentimientos y la fidelidad a mi ser, al silencio que se rompe solo con las palabras pronunciadas por el inconsciente. Una maldita letra más, un maldito sentimiento más que se escupe y plasma hasta la eternidad.
 Un maldito día más con nuevas oportunidades y el resto de esperanzas huebonas que la gente pone en este, no hay nada que perder porque la miseria  y muerte es mayor, no hay nada de qué preocuparse entonces, solo dejémonos estar; ¿de qué sirve una revista herballesence? siquiera existe una necesidad en ella, han creado para nuestras vidas necesidades, necesidades que posteriormente digerimos y consumimos creyendo que las necesitamos, nos hacen creer que esta necesidad es vital y así nos hacen caer en una rutina existencialista. Al final del mes te quedas sin plata, sin ganas, con sueño, con decepción y con ganas de matarte.
¿En verdad hacemos lo que queremos? es de sabe que "la masa" es la que mueve al individuo, pero entonces ¿estamos obligados, por el hecho de vivir en sociedad, a caer en la miseria colectiva?.
¿Cómo se hace evolucionar una cultura machista patriarcal capitalista que finge ir en vías del desarrollo pero en realidad compra sus políticas nacionales al gran hermano?, a fines del siglo pasado Chile fue el conejillo de indias de grandes metrópolis como la New York de los Chicago boys; todo empezó allá en los 70 con un tipo, un tal Freedman, este economista de la escuelita de chicago se digno una mañana venir a este chiquitito país "en vías de desarrollo" (que en ese entonces estaba bajo la dictadura militar del otro asesino, pinochet), a plantear un ideal que tenía, un ideal tipo "doctrina de shock", entre las propuestas que tenía este economista de la escuela de chicago se encontraba el aprovechar al 100% las oportunidades que se den para así lograr sacar adelante la economía (entiéndase que en este periodo de dictadura la economía chilena se encontraba estancada por lo que la pobreza era máxima, existen hipótesis, el estado ocultaba el alimento y de esta forma se puede ejercer una presión en base al alimento por la necesidad que se tiene con este, también que se cerraron las fronteras y otros paises no querían comercializar con chile; puras especulaciones), Freedman le planteó además al ex ministro Piñera (hermano del ex presidente sebastian) la idea de crear las afp, lo que le dejó entrever este economista al hermano del ex presidente es que si se aprovecha la situación de shock que queda posterior a una catástrofe existe una baja probabilidad de que la masa reaccione, así se concluyó la idea de "terapia de shock", era necesario implementar políticas reformistas en épocas de shock colectivo para mejorar la economía y solo en este periodo debería hacerse porque era el periodo en que la masa se encuentra más débil y en menos condiciones de atacar, lo que se traduce en privatizaciones y de igual forma un aumento considerable en las arcas fiscales de privados, pura mierda.
Insisto, ¿de qué me sirve saber esto?, solo el trabajo popular nos ayudará, solo la organización permite que se corte bien el chancho, se necesita orden para que exista justicia y equidad, pura bullshit, perdemos demasiado tiempo intentando mejorar el mundo, quizás deberíamos ...

¿verdad?

Hoy quiero escribir por ti, lindx, tiernx e inigualable ser; siento mucha ternura por ti incluso hasta me enamoré jiji, pareces ser muy inofensivx y me gustas mucho. No sé como expresar esto que siento por ti, te me pareces muy familiar pero a la vez muy lejano; como si me hubieses acompañado siempre; te quiero abrazar, besar y acariciar toda esta noche lluviosa de abril bonitx de largos cabellos castaños y hermoso ser.

Siento pena al pensar que nunca llegaré a ser tan buena para ti y que nunca probaré el elixir de tus caderas, la suavidad de tu sonrisa o la dulzura de tu risa; creo que me enamoré el día que te vi sentadx en aquél sillón café de recepción donde calidamente esbozabas sonrisas en tercera dimensión y enamorabas a tus receptores.

Tus ojos cafés claros-oscuros me inspiran a escribir esta noche otoñal donde la satividad de la naturaleza habita mi cuerpo y controla la racionalidad de mi. Como gustaría que el resto de la humanidad admirara la belleza que habita en ti, una simpleza tan sexy y a la vez inocente.

Debo también recordar la extraordinaria gama de conocimientos que reside en tu mente, con tantos números, funciones, y ecuaciones; malditas ecuaciones como arruinaron y empeoraron las funciones.

Caray! Como me gustas, tu sonrisa mezclada con el brillo de tus ojos niñx, cómo lo haces que me traes loca, no paro de mirarte e incluso te advierto que he intentado parar pero es que no puedo solo tienes que existir y ya vuelves mi día más lindo, alejas nuestro espacio del espacio vivir convirtiéndolo en una dimensión extraña que ni Hawking entendería. Imagínate nada más como estoy de perdida por ti y finalmente solo puedo dejarte ser.

Nunca seré la hipotenusa de tus catetos y creo que es lo más triste de la vida porque habría resuelto la hipótesis de Riemann por ti.

Buenas noches queridx; te deseo unos lindos sueños disculpandome por la falta de sintaxis y finalmente admitiendo que me enamoré de una niñx que entrega vida a través de una sonrisa.

confesión

Me encuentro sentada donde normalmente solíamos entregarnos el uno al otro, hoy te fuiste de mi pero no sin antes amarnos ferozmente. Me descuartizaste con tus manos para enterrarme en un suelo de rosas rojas, mi alma se siente conjugada a la tuya, casi como si se conociesen desde hace años.
Tú mi caballero de armadura oxidada, llegaste a tierras nunca antes colonizadas casi inexistentes para mi, pero me temo que pese al cariño, cálido, tímido y sincero que sentimos hoy decido dejarte.
Quiero que tu alma llegue a tocar las estrella u el mismo cinturón de Orion, te quiero libre, lleno de vida corriendo fugazmente por la vida, libre de toda culpa, suplicio o miseria que la misma te puede dar. Quiero que no te bañes, que no uses desodorante, deja de intentar ser lindo para las personas y se lindo para ti, entrégale a la vida lo que tu eres y al carajo a quien no le gustes.
Te amo, eternamente recordaré tus pecas o el lunar tosco de tu trasero el cual nunca mencionaré con nadie, pero somos muy buenos para nosotros mismos, no eres tú y mucho menos yo, no es nadie.
Te amo pero no me quiero permitir acabar mi vida así, aún somos muy jóvenes para este amor tan real, debemos seguir conociendo y amando, si un día vuelves quizás estemos juntos hasta la muerte o sólo lo que dura un café, no nacimos para buscarnos uno al otro si no que para vivir hasta donde más se pueda y así por azares de la vida nos elegimos entre un mar de gente simplona y  reglas.
No me intento despedir ni amortiguar tu caída, quiero que tu alma se calme y entienda mis razones de apartarme de su camino, no es eterno, solo momentáneo; no espero olvidarme de ti mucho menos que tu me olvides a mi, pero quiero profundamente que nuestros caminos se junten solo que en otras instancias.


Carta abierta a un corazón ilusionado

Desnuda

"Hola, soy un niña, una mujer, "una hembra" como muchas más solo que cometí el error de embarazarme. Aún siendo muy joven no quería tener el bebe aunque sé que en este país sigue siendo ilegal, preocupada y decidida a hacerlo comencé a buscar la forma de hacerlo, pasó el tiempo y con él mi pansa fue creciendo, así también fui bajando de peso, el precioso feto "venía mal" lo que hacía que me desmayara del dolor, que vomitara hasta el agua y sufriera extraños sangrados además de fiebre.
Después de poder rebuscar en exceso logré conseguir unas malditas pastillas que me ayudaron a liberar mi cuerpo, leí mucho sobre los efectos secundarios que me podrían traer como los dolores intensos, fiebre o tener alguna hemorragia.
Decidí hacerlo sin pensar más, ya tenía 10 semanas, 10 semanas de vómitos, de fiebres, de sangrados y dolores de cabeza, al contrarió de lo que parece nunca sentí a esa persona dentro de mí, es como si lo hubiese traído muerto desde antes.
Finalmente ya habiendo utilizado las pastillas empezó el calvario, pasó 1 hora y nada, a la segunda hora comenzó mi fiebre y el fuerte dolor de cabeza, a la tercera hora un dolor indescriptible en mi vientre y útero; así siguió el dolor por varios días, incluso durante el día me desmayé en distintas ocasiones solo del dolor, tenía mucho miedo pensé que iba a morir o que me iban a llevar presa si es que recurría a alguna urgencia.
Afortunadamente no morí o seguramente no estarían leyendo esto, pero les puedo asegurar que ese insoportable dolor me duró más de 1 mes, sí más de un mes, sin contar que me llegaba "la regla" todas las semanas.
No me arrepiento ni un poquito de lo que hice, pero si me arrepiento de haber querido tener sexo por placer y no para fecundar, me arrepiento de haber nacido en un país en el que algo como el aborto, el sexo o el placer son temas tabus viniendo de una mujer, donde por 180 mil pesos puedes llegar a una solución.
Por eso hoy te digo mujer, libérate y ten mucho sexo; en exceso, si es que se puede muere por exceso de placer.
Me dueles cuando le dices a otra puta o fácil por quedar embarazada, me dueles "pro-vida" contra quienes sufrieron violaciones o quienes arriesgan su vida por tu sueño "pro-vida", me duelen. Si no quieres ser mamá NO QUIERES Y PUNTO.
Debería ser delito tener hijos sólo por que sí, los niños se alimentan, se educan, se enseñan, se aman y se cuidan, no son sólo como un juguete que digo o pienso "voy a tener un hijo" son mucho más que eso.
LOS NIÑOS SON EL FUTURO Y COMO FUTURO SE MERECEN LO MEJOR, NO SER UNA OBLIGACIÓN PARA SUS PAPÁS, NO SER EL RECUERDO DE UNA VIOLACIÓN O ABUSO POR PARTE DE UN ASQUEROSO, SE MERECEN LO MEJOR Y SI EN REALIDAD SON TAN "PRO-VIDA" DEBERÍAN TOMAR EN CUENTA ESO, LA VIDA QUE LLEVARÍA EL NIÑO, NO OBLIGARLO A VENIR SÓLO POR MERO CAPRICHO DEL BURGUÉS QUE QUIERE MÁS MANO DE OBRA" 

Fin

Erase una vez una niña, ingenua -bastante- frágil como el cristal pero marchita como las flores en invierno, con el corazón tan cálido como el sol, dichosa hasta de ver volar las mariposas. Perdida en la ciudad de las bestias, fría y desolada, con asesinos en cada esquina esperando su próxima victima.
Ansiosa como la primavera en invierno, dejó volar sus alas una noche de invierno pero las fuertes lluvias dañaron sus alas rompiéndose una y cayendo en la noche oscura olvidando el camino a casa.
Rodeada de demonios esta se disfrazó de bestia, la más salvaje y ruin que se encontraba en kilómetros a la redonda -claro sólo era un disfraz- así dispuesta a sobrevivir se dispuso a hacer lo necesario para volver a su hogar, pero en el camino solo se fue perdiendo de a poco alejándose inconscientemente de su casa

Un adiós sin sujeto.

Mi madre me contaba de pequeña que si llorábamos mucho nos quedaríamos sin lágrimas, supongo que era muy llorona.
La soledad puede, muchas veces ser parte de tu realidad, una realidad oculta y negada, va ligada a la muerte y al odio. Oscurece tus zonas más claras y provoca a cualquiera desear la muerte, no solo la tuya, la de otros también.
Es el caso de aquella chica, la chica rubia que perdió a su padre en algo peor que la guerra, la vida...